WYMYSŁÓW

MAX

Kot Czaka Norisa

Wygaszacz ekranu

[link widoczny dla zalogowanych]

MAX

Chuck Norris głosował na Tuska
- To czemu wygrał Kaczyński?
- Bo w Polsce nawet Chuck Norris nie ma wiekszych wpływów niż Ojciec Rydzyk

-Jakie jest najbardziej "trujące" z grzybowych dań?
-Rydz w telewizji TRWAM!

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się biskupowi Rydzyk.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek biskup spotkał się z Rydzykiem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

- Ładne buty proszę Ojca Dyrektora, zamszowe ?
- Nie!!! Za swoje !

Jeśli nie wiadomo o co chodzi na antenie Radio Maryja- to chodzi o konto Ojca Rydzyka.

Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci? - Pedofil. -
Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych? - Nekrofil. -
Jak się nazywa facet wykorzystujący starszych ludzi? - Rydzyk!!!

Rydzyk przychodzi na lekcje religii i po lekcji uczniowie mówią do niego: nara, cze. Zdziwiony Rydzyk zachodzi do rozgłośni i pyta sie księdza prowadzącego:
- Słuchaj, co to znaczy nara i cze? Nie rozumiem tego?
- Nara to jest narazie, a cze oznacza cześć! Na zajutrz Rydzyk przychodzi na lekcje i mówi:
- No to pochwa!

Rydzyk, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę.
Rabin: - Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.
Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.
Rydzyk: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!!!

- Czy wy nie widzicie kim naprawdę jest Ojciec Rydzyk?- mówi wnuczek do dziadków.
Na to babcia odpowiada: - Ja nie rozumiem dlaczego ludzie tak się czepiają naszego kochanego Ojca Rydzyka, on tyle dobrego czyni, a ja na jego rozgłośnię oddaję pół swojej renty!

Ojciec Dyrektor i dwaj inni księża rozmawiają jaki sport lubią najbardziej:
- Ja najbardziej lubię gimnastykę artystyczną- mówi pierwszy- oni się tam tak prężą! Pycha!>
- Ja tam wole pływanie- mówi drugi- jak oni wychodzą z tego basenu w obcisłych strojach i ociekają tą wodą no bomba!
- A ja to lubie piłke nożną- mówi Ojciec Dyrektor.
- Jak to piłkę nożną pytają tamci dwaj! Dlaczego!?
-Biegne z piłką po boisku mijam jednego obrońce, drugiego, bramkarza i strzelam na pusta bramke i pudłuje a cały stadion krzyczy "Ch*j Ci w d**e!", a ja rzucam sie na murawe i marze marze!!!

Poważna ankieta wśród uczniów gimnazjum dotycząca UE. Pierwsze pytanie brzmi: Kto jest nazywany ojcem Europy?
- 6% badanych odpowiada, że Lech Kaczyński
- 4% Andrzej Lepper
- 3% Roman Giertych
- 1% inni
- 86% Ojciec Rydzyk!!!

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.

radoc

dwa niezłe dowcipy

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił cos z pokojowka
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja calowal, a potem dotykal...Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził....
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić.
Jasio:
- No wiec tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ja do gabinetu, rozebrał i wsadzil.... Wsadził... Mamo jak sie nazywa to, co ssiesz szoferowi?

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzatka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz moze pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, prosze pani, ale go zabilismy, bo ja miesa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie, a dla jednego psa nie bedziemy kupowac.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy, bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka też nie, a dla jednego kota nie bedziemy mleka kupowac.
- Jasiu, co ty mówisz, przyjdz jutro z mama!
- Miałem kiedyś mame, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no, bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może, a dla sasiada to nie bedziemy trzymac.

Cool

gosc · Gość

panowie moderatorzy no w koncuuuuuuuuuuu super kawały i photo zajeb....!proszę o wiecej Razz

joka · Gość

"Moj maz to 300% impotent"-skarzy sie jedna z kobiet zebranych przy stole.
-"Jak to 300%?"-dziwi sie jedna z przyjaciolek
"100% impotentem byl zawsze,a wczoraj spadl z drabiny i polamal sobie wszystkie palce i odgryzl sobie jezyk!"

Poznym rankiem budzi sie skacowany facet,zarosniety i smierdzacy,podchodzi do lustra i wola do zony:"Jadzka,szwagier do nas przyjechal!"Jadzka ,rowniez skacowanapodchodzi do lustra, patrzy w nie i mowi :"W dodatku z jakas zdzira!"

Wsrod gorali:"Maryna,a obroc ze sie kuciapka ku mie"."A co,bedziesz mie brol?"."Niy,ino chce ,zebys pierdziala do sciany".

joka · Gość

Skasowalo sie pol dowcipu.Mialo byc tak:
Poznym rankiem zaspany i skacowany maz budzi sie podchodzi do lustra i wola do zony:"Jadzka ,chodz no,szwagier do nas przyjechal".Jadzka ,rownie skacowana podchodzi,patrzy w lustro i mowi:"I w dodatku z jakas zdzira!"

radoc

Problem z rejestracją · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Patka · Dołączył: 21 Kwi 2006 Posty: 10 Przeczytał: 0 tematów

Ruscy wprowadzili na granicy przepis że zamaist pazportu wystarczy podać swój zawód. Idzie kobieta:
Ruski- Pani zawód
Kobieta- Pielęgniarka
Ruski- Może pani iść
I tak kilku ludzi przeszło teraz idzie mężczyzna
Ruski- pana zawód
Mężczyzna- No ja jestem bezrobotny
Ruski- no ale czym pan się zajmuje
Mężczyzna- No dobra,ja jestem pedałem
Ruski- ale kto to jest????????
Mężczyzna- no ma pan chwile czasu, pójdzie pan ze mną na bok.Teraz zdejmie pan spodnie.
Czuje pan palec w dupie?
Ruski- Aha...
Mężczyzna- a rączki mam tutaj...
Ruski- Sasza wpisz magik...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Aby zaspokoić potrzeby pewnych klientów(drechów) projektanci BMW udoskonalili najnowszy model tego auta:
-przezroczyste drzwi od strony kierowcy,żeby było widać cały dres
-auto będzie tak wąskie żeby oba łokcie można było wystawić przez okna
-sprężyna pod pedałem gazu,aby zwiększając prędkość można było "dopakować"mięśnie łydki
-peruka blond nad siedzieniem pasażera(na wypadek gdyby dziewczyna miała inny kolor włosów)
-wysówany bejsbol z napisem"Shazza moja miłość"
-na przedniej szybie lampa kwarcowa(po co marnować czas w solarium?)
-głośniki na dachu żeby lepiej niosło disco
-srebrny wieszak na złoty łańcuch
-szyby kuloodporne zeby nie popękały od nadmiaru decybeli

Razz